Existe lógica?

O ser humano é originalmente um bicho egoísta. Egoísta e invejoso...
Tem um ano que eu terminei o meu namoro, mas agora, tanto tempo depois, ao saber que ele está namorando, fiquei triste... Por que diabos??? Qual é o problema em ele ser feliz, em ter alguém novo???
Acho que o grande problema não é a felicidade alheia, afinal... Eu sou do bem e o quero bem. Desejo paz e felicidade para o mundo...
O grande problema mora na minha solidão... Minha solidão oculta, incompreendida, falsa, oriunda do medo... Nem sei. Sei que estou só, só do verbo não namorando, e não era exatamente assim que eu queria estar... Queria ter meu aconchego gostoso no peito de alguém, queria ouvir de alguém todo dia que sou linda (não de peão na rua), queria beijar e transar, queria ver filme abraçadinha, escapar pra Búzios no final de semana e rir e brincar e amar... E me sentir desafiada pelo arrepio do gostar, que nos leva dos céus ao terapeuta, de inseguros que somos pelo medo de perder nosso objeto de adoração...
Tá, ok, eu também sou uma pessoa que vive a mil... Antes de completar 2 da tarde eu já tive, pelo menos, 5 compromissos diferentes... E não é de vez em quando que isso acontece não, é quase diariamente! Adoro a vida cultural, adoro a minha casa do jeito que eu deixei, adoro ter o controle em minhas mãos, adoro a liberdade, a privacidade... Quer dizer, eu também reconheço fácil a parte boa desta solidão, e curto muito! E, por consequência, tenho ojeriza por me envolver com um babaca qualquer nada-a-ver só pra não ficar sozinha!
Será que eu sou mesmo assim tão defendida?
Será que tem espaço pra alguém na minha vida?
Será que eu assusto mesmo os homens? Ou será que eu assusto o tipo de homem por quem eu me interesso?
Será que eu ainda um dia casarei e terei filhos?
O mundo e os relacionamentos não tem regras, certo?
Será que eu ainda tenho problemas de auto-estima?
Será que eu afasto as pessoas? Ou esnobo?
Até que ponto isso me faz sentir confortável e segura?


...


Recentemente ouvi da minha terapeuta sobre o quanto ela me via como uma pessoa defendida. Fiquei surpresa, porque quando eu vou a terapia eu me abro sem reservas, afinal estou lá para trabalhar meus sentimentos, enxergar os refinamentos ocultos do meu eu e me tornar uma pessoa melhor! Não há jogos! A intenção é mesmo me abrir!!! E, ao ser questionada a este respeito, comecei a refletir... Será que eu estava mesmo me protegendo demais, como se o mundo todo fosse hostil? Será que isso me fechava para o desconhecido, para o novo? Será que isso poderia me privar de acontecimentos inusitados em todas as áreas da vida???
Dormi pensando nisso e tentei meditar a respeito, buscando me abrir, baixar mesmo a guarda... e acordei doente!!!
Qual é o limiar da defesa saudável ou o limite da permissividade?
Certamente alguma distorção há aí, mas onde? Onde está o erro?
Falta crer na divina providencia? Sobra medo?


Acho que realmente não tenho a resposta no momento... Mas desejo que o soberano amor preencha todas as lacunas. Agora, temos que deixar mesmo algumas lacunas para ser preenchidas... senão...

Tempo livre

Vantagens de um final de semana sem visitas e sem muitos compromissos:


-Lavar a roupa
-Organizar a geladeira
-Ler a revista comprada a quase um mês
-Dia da beleza (banho de creme no cabelo, máscara facial, esfoliação corporal etc)
-Dormiiiiiiiiir!!!...
-Colocar em dia as atividades on line do MBA
-Cuidar das plantas
-Ver tv, muita tv...
-Curar a gripe
-Limpar a caixa de e-mails


...


Ai, que saudade dos meus amigos!!!!

Fantasia...

Será que vivemos o sonho de uma outra época, onde tudo seria diferente e fascinante?

A vida é o que ela é, a beleza está em driblar os revezes com graça e bom humor... A melhor época é aqui e agora!!!

Adeus...

Interrupção... Ninguém gosta de ser interrompido se você for pensar, não é? Também não costumamos nos mostrar satisfeitos quando nossos planos são desfeitos...

Hoje tive a notícia de que minha terapeuta faleceu...

Primeiro fiquei em choque. Depois, chorei, sem nenhum abraço pra me consolar...

E agora? Quem vai me acolher nesta perda? Quem vai dar continuidade ao trabalho que começamos? E os textos de leitura pendente? E as estrelinhas a serem distribuídas? E os filmes que iríamos partilhar?

Pode ser egocentrismo demais, mas cheguei a pensar: não posso mesmo contar com ninguém?

Odeio minha necessidade de contar com alguém! Odeio minha fugacidade humana, odeio a efemeridade da vida que nos tira toda e qualquer coisa por que sintamos apreço...

Odeio o silencio e odeio o ruído que me desconcentra...

Mas sabe o que eu mais odiei em toda esta situação? Ela era uma pessoa tão intuitiva... Tão espiritualizada... A tantos anos no trabalho do caminho... E não demonstrou NADA! Nenhum pressentimentozinho sequer! Não assumiu um ar de serenidade e de entrega de quem chega ao fim. Não demonstrou nenhum medo exagerado ou recusa de fazer a outra cirurgia! Parecia mesmo que estava tudo tão normal! Nenhuma mudança! Nenhuma diferença! Nada! Eu não percebi nada! Ela não parecia ter percebido nada!!!

Será que é simplesmente assim? Para todos nós? Para a maioria de nós?

A experiência da perda e da morte se fez presente inúmeras vezes em minha vida... Ainda assim dói e assusta...

Fica o medo... A certeza da incerteza... Estamos de cara com a fragilidade da existência humana. Não há nada que possa mudar isso.

A vida também não pára pra gente se recuperar... Ela segue em frente, atropela nossos pensamentos e nos obriga a retomar o fôlego. A SUA vida continua!!!

Não posso evitar de pensar nos nossos encontros, nos abraços... No prazer que ela sentia quando emanávamos nossa energia no grupo... Ela também gostava das aberturas e encerramentos, quando ficávamos simplesmente de pé, abraçadas, olhando umas para as outras e vivendo aquele momento...

Definitivamente não gostaria de estar triste, mas foi exatamente no trabalho que aprendemos a expressar os nossos sentimentos... Aprendemos a estar aqui e agora. Exercitamos o espírito contemplativo, onde simplesmente nos alinhamos ao Eu Observador, e este, por sua vez, nos orienta a não nos identificarmos com nenhuma estranheza que se mostre daí em diante... Nem com a dor da criança ferida... Nem  com a crueldade do Eu Inferior... Nem com a arrogância do Ego...

E fica o amor... Que Deus a tenha, que ela tenha paz, que exista um algo mais após essa experiência terrena e que este algo mais seja muito maior, mais belo e justifique toda a ignorância e cegueira que temos por aqui...

Luz!...

Bi

O mundo não está em boas mãos...

Não senhor, definitivamente o mundo não está em boas mãos... Observe bem ao seu redor e verás... Mas a observação deve ser minuciosa, é preciso fazer uma investigação profunda...

Observando os relacionamentos, para começar... Os homens, adultos ou não, estão sempre tentando esconder algo das suas mulheres-mães... Aquele que é mais "livre" da parceira é o mais esperto, o herói. As mulheres, carentes ao extremo, estão sempre se sentindo vítimas, fazendo um drama absurdo, fritando por coisas que seus homens jamais imaginarão poder existir e projetando em seus parceiros o pai-herói que irá salvá-las deste mundo, protege-las e recompensá-las por serem "boas meninas"...

Somos crianças...

No trabalho, nós e nossos brinquedos... A hierarquia dos relacionamentos é a mesma do primário! Faço parte deste meio? Sou importante? Sou destaque, faço rir? Sou admirado, chamo a atenção? Em contrapartida, estou inserido no meio? Estou "dentro dos padrões"? Porque ninguém quer ser demasiado diferente, a ponto de ser deslocado do grupo...

Vocês não acham incrível como nos portamos? Como andamos por este mundo? Como percorremos vidas, carreiras, relacionamentos... Somos tão imaturos, tão frágeis... Estamos todos vivendo esta farsa de que está tudo bem, estamos felizes e no caminho certo. Certo?!?!?

Queremos agradar, queremos ser aprovados... Temos pavor de sermos rejeitados...

Muitas vezes fui "incompreendida", chamada de louca ou estranha pelo simples e óbvio fato de ser uma pessoa sincera. E não estou dando como exemplo aquelas pessoas rudes que se auto-intitulam francas "eu falo mesmo, sou verdadeira!"... Eu sou honesta mesmo, de expressar o meu mau-humor, de dizer não, de tirar o sapato, realmente me sentir a vontade quando isso me sugerem, e de ficar muda, com o lábio apertado, quando me perguntam casualmente "tudo bem?" se eu não estiver...

A que ponto distorcido levamos a polidez?

Acredito que a evolução está em deslocar a aprovação do exterior e traze-la para nosso interior. Eu me amo? Eu me cuido? Eu faço o que faço por mim ou pelo outro? Sigo meu próprio caminho em busca de minha felicidade ou sigo aquilo que os outros seguem, vou pelo caminho mais fácil, garanto ao menos o suporte dos demais medrosos que acharão minha escolha "coerente"?

Quero acreditar que em algum espaço ou tempo a existência seja mais madura, e esteja mais relacionada ao aprofundamento do eu, a conexão com o divino, ao encontro de soluções grandiosas, a um mundo fraternal e altruísta.

Esse mundo pode começar dentro de mim.

Forty-five-fucking minutes

Pense num enredo NULO. Pense num texto intenso sobre um assunto cansativo. E nem adianta pensar que vai melhorar...

Caco Ciocler se entrega inteiro pro personagem, mas definitivamente a história não convence!!!

Chato e cansativo, não caiam nessa!!!

Very very biutiful

Vi!

Lindo mesmo... Me fez simplesmente parar e, por horas, observar a vida... Preciso fazer mais isso, em especial com a minha própria vida...

Dor, desgraça, doença, amor, alegria, espontaneidade... Sucessivas tentativas de se obter dinheiro, amor...

Recomendo!

Frase Legal

Em seu livro, "Mulheres que Correm com os Lobos",

Clarissa Pinkola escreveu algo que muito me agradou:
"Dizem que tudo o que buscamos, também nos busca
e, se ficamos quietos, o que buscamos nos encontrará.
É algo que leva muito tempo esperando por nós.
Enquanto não chegue, nada faças. Descansa. Tu verás o 
que acontece enquanto isto.”"Desejo que hoje experimentes paz dentro de ti, que confies que te encontras exatamente onde deves estar, que não te esqueças das possibilidades infinitas que
nascem da confiança em ti mesma e em outras/outros, que
utilizes os dons que recebestes, e que transmitas
a outras/outros, o amor que te foi dado. Desejo que
estejas feliz contigo mesma pelo que és. Deixa
esta sabedoria assentar-se em teus ossos e deixa
que tua alma cante, baile e ame livremente. 
Está ai para cada uma de nós."

Procura-se um herói

Meu pai não me ensinou tudo o que eu sei. Aliás, não me ocorre nada que ele tenha me ensinado... Não sei empinar pipa, não pesco (pelo menos disso me orgulho), custei a andar de bicicleta e nadar, o que nem significa literalmente que eu tenha aprendido... Meu pai definitivamente não foi meu herói, o coitado viveu cercado pelas personalidades sutilmente impositivas de quatro mulheres... Não tinha espaço nem vez. Em seus freqüentes e vazios discursos, nem era ouvido. O que dizia pra mim, minha mãe e irmã entrava por um ouvido e saía pelo outro...

Minha mãe tampouco foi minha melhor amiga. As experiências que tive ao crescer e virar mulher não foram sequer celebradas por ela, como passar no vestibular ou arrumar o primeiro emprego. Parecia que não era mais do que minha obrigação.

Sim, sei que tive uma irmã mais velha, que poderia ter me ensinado muito, mas estávamos tão ocupadas brigando e sendo inimigas que isso não foi possível.

Quanto as minhas amigas... Teve até um período que duvidei te-las...

Em relação a minha doutrina religiosa foi numa curta fase de minha vida...

Enfim, minhas referencias em vida são praticamente nulas.

É triste mas é verdade: não tive grandes mestres. Claro, creio totalmente em Deus e nEle busco refúgio, mas somos de carne e osso, né? Por mais que eu vislumbre algo além da forma material, sou gente! Encarnada, com trabalho, fome, responsabilidades, casa pra cuidar, desejos, vontades, dores e ciclos.

E quando bate uma dúvida, a quem recorrer? Mudo ou não mudo de emprego? Esta mulher é minha amiga de verdade ou está extrapolando os limites? Dedico-me mais a vida pessoal ou a carreira neste momento? É o momento certo de comprar meu apartamento nesta cidade para onde acabei de me mudar? Qual a melhor pós-graduação a fazer? Devo investir na bolsa?

Sei que as dúvidas são diversas e intrínsecas da vida, mas será que o melhor é procurar um corretor de seguros, um consultor imobiliário, um coach pra minha carreira, uma terapeuta, meu gerente? O melhor é me cercar de especialistas pra cada dúvida que eu tiver?

Tenho a terrível tendência a buscar o senhor e salvador pra minha vida... Estarei tão errada assim? Em tamanha distorção?

Tenho meus motivos... Meus tristes e profundos motivos... Dores da alma, feridas de infância... Chame do que quiser, eu reconheço...

Tenho ainda a doentia tendência a projetar isso em meus relacionamentos amorosos... Lamentavelmente óbvio, já que é na relação amorosa onde nos mostramos mais, onde partilhamos mais intimidade, onde convivemos mais, depositamos mais expectativas e onde fazemos mais planos...

Tem remédio? 

Talvez ajude procurar um guru espiritual... Guru, vocês sabem, é um pouco mais que um professor, mas um guia sagrado para a nossa auto-realização. Ele conhece o caminho e te leva por ele. Te mostra a verdade. Esta verdade óbvia que está dentro de nós, mas que ficamos procurando por toda parte...

Não posso ser tão injusta: estou cercada de muitos e maravilhosos amigos. A quem eu recorro sempre que preciso, cada qual a sua melhor especialidade. Busco, abuso, peço mesmo! Eles me salvam! Meus amigos são os grandes gurus espirituais da minha vida, que me dão sustento... Por isso sinto tanta falta deles. Por isso sou tão carinhosa e atenciosa com eles. Por isso os respeito e os ajudo também: é com eles que experimento esta relação de troca... Meus amigos são minha família...

Parafraseando... Em seu livro, "Mulheres que Correm com os Lobos", Clarissa Pinkola escreveu:

"Dizem que tudo o que buscamos, também nos busca e, se ficamos quietos, o que buscamos nos encontrará. É algo que leva muito tempo esperando por nós. Enquanto não chegue, nada faças. Descansa. Tu verás o que acontece enquanto isto.”

Então está lançado pro universo... Procura-se um guru. Eu preciso sim. Pra me dar um "ok"... "Vai, pode continuar. Você está indo pelo caminho certo... Keep walking..."

Você já tem o seu???

Bjs

Bi

A Liberdade eh azul

Azul nao, hippie chic, da Colorama...

Ai, hoje acordei com o intenso desejo de ser livre, feliz e, principalmente, feliz como uma criança... Acho que ta faltando mais brincadeira na minha vida... Festa, bagunça...
Sou muito rígida, exigente, perfeccionista... Isso ta me cansando...
Tem solução???
Ferias na Disney?
Juntar 1 milhão e parar de trabalhar?
Ou vida normal: trabalhar o perfeccionismo, me aceitar como eu sou, ser mais amorosa comigo mesma e, consequentemente, com os outros... Brincar e relaxar sempre que for possível...
Alias, fazer o que for possível, sem a busca incessante do inatingível.
Vamos por aqui. Em algum lugar, mesmo que la na frente, tem espaço pra liberdade... azul, verde, branca, laranja ou fuccia...
Quem vem comigo?
Bjs
Bi

Sou filho fiel, e desde criancinha...

Gente, pelamordedada!!! Eu AMEI desfilar na Sapucai!!! A Mangueira conquistou meu coracao, a bateria estava um sucesso, com uma paradinha de fazer arrepiar!!! Foi delicioso celebrar meu aniversario na avenida, parecia que a festa era pra mim! Recomendo... E o desfile das campeas foi ainda melhor, sem o stress da novidade e da avaliacao... Foi so curtir!!! Uhuuu!!!

Chorei, ao voltar para a minha raiz... Ao teu lado eu sou mais feliz! Pra sempre vou te amar!

Feliz ano novo

Ah, finalmente começa o ano... Finalmente acabou o carnaval... Nao me leve a mal, eu adoro carnaval. Inclusive falarei em outro post a respeito de toda a emocao de desfilar no carnaval carioca... Mas cansei de ver marmanjo bebado na rua e marmanjas vestidas de Minie Mouse ou Cisne Negro na rua, po! E cansei de  ter meu trajeto de taxi ou a pe atrapalhado por este bando de pessoas imundas na chuva abafada ao lado de um carro de som de acustica sofrivel... Ok, varios blocos foram super legais... Mas to numa fase mau-humorada, este blogui e meu e eu tenho todo o direito de reclamar... Pronto, falei!
Rs...


So pra nao finalizar este post com esta mensagem pessimista, quero desejar... um FELIZ ANO NOVO!!! E isso ai, vamos admitir... O carnaval já passou, agora o ano engrena, gente! Agora as metas vão finalmente ser colocadas em pratica! Agora não tem mais desculpa, agora não estamos esperando mais nada pra agir! Agora e hora de começar a dieta... Agora já não ha mais desculpa pra não se matricular naquele curso. Agora não da mais pra deixar nada pra depois. Daqui a pouco chega abrir, semana santa, meio do ano, natal e acabou de novo. Temos que progredir, fazer valer nossos sonhos, sacudir poeira, retirar teias de aranha, arregaçar as mangas e VIVER! Com felicidade, responsabilidade... A vida demanda ESFORÇO. Ela e pra ser prazeirosa, saudável e cada um tem seu ritmo individual, mas agora estou com a sensação de que C O M E C O U ! ! ! . . .


Vamos em frente, temos muita coisa pra curtir e realizar...


Bjs e aproveitem 2011 da melhor forma!!!


Bi